¿Por qué reacciono igual aunque sé perfectamente lo que estoy sintiendo?
Actualizado: 1 oct
Entender una emoción es importante, pero no siempre es suficiente para cambiar lo que hacemos cuando aparece. A veces el verdadero descubrimiento está en observar la respuesta que hemos aprendido a repetir.
Hay algo particularmente frustrante en conocerte bastante bien y aun así verte haciendo lo mismo.
Sabes que estás enojado.
Sabes que responder de inmediato probablemente empeorará la conversación.
Y respondes.
Sabes que algo te dolió.
Sabes que sería mejor decirlo.
Y dices “no pasa nada”.
Sabes que estás saturado.
Sabes que necesitas espacio.
Y aceptas otra cosa más.
Después llega ese momento incómodo en el que pensamos:
“Si sabía perfectamente lo que me estaba pasando… ¿por qué volví a hacer lo mismo?”
Porque comprender lo que sentimos y tener alternativas para responder son dos cosas diferentes.
Y ahí empieza una exploración mucho más interesante.
Quizá el dato más interesante no sea qué sientes, sino qué haces inmediatamente después
Haz memoria de las últimas veces que algo realmente te movió.
Cuando te sentiste cuestionado, ¿qué hiciste?
Cuando sentiste que alguien se alejaba, ¿qué hiciste?
Cuando algo te pareció injusto, ¿qué hiciste?
Cuando te decepcionaron, ¿qué hiciste?
Cuando sentiste que podías equivocarte, ¿qué hiciste?
Podrían empezar a aparecer movimientos repetitivos.
Explicarte
Callarte.
Alejarte.
Resolver rápidamente.
Buscar a alguien.
Hacer un chiste.
Responder inmediatamente.
Complacer.
Controlar más.
Mantenerte ocupado.
Lo interesante es que muchas veces no decidimos conscientemente estas respuestas en cada ocasión.
Aparecen.
Y pueden aparecer tan rápido que terminamos creyendo que son parte inevitable de nuestra personalidad:
“Yo soy así.”
Pero quizá existe una pregunta mejor:
¿Qué intenta conseguir mi reacción?
Lo que hacemos también puede estar intentando proteger algo
Supongamos que cuando existe conflicto te callas.
Una interpretación rápida podría ser:
“Me cuesta comunicarme.”
Pero todavía sabemos muy poco.
Quizá callarte intenta evitar que la discusión empeore.
Quizá aprendiste que expresar desacuerdo genera consecuencias.
Quizá necesitas tiempo para ordenar lo que piensas.
Quizá temes decepcionar a la otra persona.
O quizá simplemente no sabes todavía cómo decir lo que necesitas sin sentir que estás provocando un conflicto.
Ahora imagina a otra persona que hace exactamente lo contrario:
Cuando algo la mueve, necesita resolverlo ya.
También puede haber diferentes posibilidades.
Quizá la incertidumbre le resulta difícil.
Quizá necesita confirmar que la relación está bien.
Quizá siente que si no lo resuelve inmediatamente perderá el control.
O quizá simplemente aprendió que los problemas se enfrentan en cuanto aparecen.
Por eso una conducta aislada rara vez nos cuenta toda la historia.
La reacción es una pista, no la explicación completa.
Haz el experimento del “primer impulso”
Durante una semana no intentes corregir tus emociones.
Ni siquiera necesitas registrarlas todas.
Busca solamente tres situaciones en las que algo te haya movido.
Y completa:
PASÓ: ____
MI PRIMER IMPULSO FUE: ____
No escribas todavía lo que terminaste haciendo.
Queremos capturar lo primero que apareció.
Por ejemplo:
Mi jefe cuestionó algo que hice.
Mi primer impulso fue explicarme inmediatamente.
O:
Mi pareja respondió diferente de lo que esperaba.
Mi primer impulso fue preguntarle varias veces si estaba bien.
O:
Me molestó algo que dijo alguien.
Mi primer impulso fue dejar de hablar.
Después de tres situaciones pregúntate:
¿Se repite algún movimiento?
Ahí podrías encontrar algo que el nombre de la emoción por sí solo no te mostraba.
Ahora haz una pregunta más difícil
Cuando encuentres una reacción repetida, no intentes eliminarla todavía.
Pregúntate:
¿Qué creo que pasaría si NO hiciera esto?
Esta puede ser una pregunta potentísima.
Si tu impulso es explicar:
¿Qué temo que ocurra si no me explico inmediatamente?
Si tu impulso es resolver:
¿Qué pasaría si esto quedara sin resolver hasta mañana?
Si tu impulso es alejarte:
¿Qué siento que podría ocurrir si me quedo en la conversación?
Si tu impulso es decir que sí:
¿Qué imagino que ocurriría si dijera que no?
Si tu impulso es controlar:
¿Qué me preocupa que ocurra si dejo que otra persona se encargue?
No estamos afirmando que la respuesta sea “la raíz”.
Estamos generando hipótesis que después pueden comprobarse o descartarse.
Eso es muy distinto a etiquetarte.
Una situación puede tener más de una explicación
Hay otra habilidad que vale muchísimo la pena entrenar.
Separar:
LO QUE PASÓ
de
LO QUE INTERPRETÉ QUE SIGNIFICABA.
Ejemplo:
Lo que pasó:
“Le escribí y respondió seis horas después.”
Lo que interpreté:
“No le importo.”
La primera frase describe un evento.
La segunda ya contiene una explicación.
Puede resultar correcta.
O no.
El problema no es interpretar. Nuestro cerebro necesita hacerlo constantemente.
El problema aparece cuando una interpretación se convierte inmediatamente en un hecho.
Prueba entonces tres versiones:
1. Mi primera explicación:
¿Por qué creo que pasó?
2. Otra explicación posible:
¿Qué otra cosa también podría explicar lo ocurrido?
3. Lo que todavía no sé:
¿Qué información me falta?
No estamos practicando “pensamiento positivo”.
La segunda posibilidad no tiene que ser bonita.
Estamos practicando algo más útil:
tolerar unos minutos sin convertir lo desconocido en certeza.
Crea 90 segundos entre impulso y respuesta
No funciona para todas las situaciones y no se utiliza cuando necesitas reaccionar inmediatamente por seguridad.
Pero ante una conversación, mensaje o situación cotidiana que puede esperar un momento, prueba esto:
Cuando notes el impulso automático:
no hagas nada durante 90 segundos.
No necesitas relajarte.
No necesitas pensar positivo.
No necesitas dejar de sentir.
Simplemente retrasa la conducta.
Después responde:
Si no siguiera mi primera reacción, ¿qué otras dos cosas podría hacer?
Por ejemplo:
Primer impulso: mandar un mensaje enojado.
Alternativa 1: esperar y responder después.
Alternativa 2: preguntar qué ocurrió antes de asumir intención.
O:
Primer impulso: decir que sí.
Alternativa 1: decir “déjame revisar y te confirmo”.
Alternativa 2: negociar qué sí puedo hacer.
No estamos buscando cuál es “la correcta”.
Estamos entrenando algo anterior:
descubrir que existe más de una respuesta posible.
¿Y qué pasa cuando ya reaccionaste?
Ésta es probablemente una de las partes más importantes y menos glamorosas del trabajo emocional.
A veces no hicimos la pausa.
Contestamos mal.
Nos cerramos.
Gritamos.
Dijimos algo que no queríamos decir.
Nos alejamos sin explicar.
Entonces aparece otra oportunidad:
reparar.
Reparar no significa fingir que no pasó nada.
Tampoco significa justificar una conducta porque estábamos enojados.
Puede ser algo tan sencillo como:
“Ayer estaba muy activado y terminé hablándote de una manera que no me gustó. Lo que quería comunicar era otra cosa.”
O:
“Necesitaba espacio, pero desaparecí sin decirte nada. Puedo entender que eso también tuvo un impacto.”
O:
“Dije que sí y después me molesté contigo, pero en realidad yo no expresé que no podía.”
Una reparación no borra lo ocurrido.
Pero puede hacer algo muy valioso:
convertir una reacción en aprendizaje para la siguiente situación.
Construye tu “manual de usuario emocional”
Después de varias semanas de observarte, intenta completar estas frases:
Cuando me siento cuestionado, tiendo a ____.
Cuando tengo miedo de decepcionar a alguien, tiendo a ____.
Cuando siento incertidumbre, tiendo a ____.
Cuando estoy muy cansado, mis reacciones suelen ____.
Cuando necesito apoyo, normalmente ____.
Algo que me ayuda antes de responder es ____.
Una señal de que necesito tomarme un momento es ____.
Esto no es un test psicológico.
Es algo más personal:
un pequeño manual de cómo funcionas bajo determinadas condiciones.
Y mientras más claramente conoces tu funcionamiento, más posibilidades tienes de intervenir antes de llegar siempre al mismo resultado.
También observa cuándo eres diferente
Ésta es una parte que fácilmente olvidamos.
No estudies solamente las veces que “te salió mal”.
Busca excepciones.
Piensa:
¿Cuándo viví algo parecido y respondí diferente?
¿Qué había cambiado?
¿Habías dormido mejor?
¿Tenías menos carga?
¿Sentías confianza con esa persona?
¿Tuviste tiempo para pensar?
¿Pudiste pedir espacio?
¿Alguien te habló de una manera diferente?
Las excepciones son importantes porque demuestran que una reacción no necesariamente es una característica fija de quién eres.
También pueden revelar las condiciones que te ayudan a responder de otra manera.
La pregunta con la que queremos dejarte
La próxima vez que aparezca una emoción intensa, además de preguntarte qué sientes, prueba con:
¿Qué me está dando ganas de hacer?
Y después:
¿Qué intenta conseguir esa reacción?
Finalmente:
¿Existe otra manera de cuidar lo mismo?
Quizá no encuentres la respuesta inmediatamente.
Está bien.
Porque el objetivo no es convertirte en alguien que siempre reacciona perfectamente.
Es empezar a reconocer ese pequeño espacio donde antes parecía existir una sola opción.
Y descubrir que quizá existen más.
Conocerte también es avanzar.
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